Você passa o dia rindo, rindo de você mesmo, dos outros e da própria felicidade, esquecendo de tudo, de todos, os problemas, a dor e a família, ao lado de que tem que quer vem e sorri contigo. Mas pra mim dias assim nunca acabam bem… As vezes me pergunto porque continuar tentando se sempre tudo dá errado, será o problema de tudo eu. Ou as pessoas de hoje não agem como deveriam. Quando tudo desaba e as dores vem a tona, de diversos lugares, não dá pra se fingir estar bem, porque os dias anteriores foram carregados de suprir a dor por um falso sorriso conveniente a quem apenas te olha, mas não te observa.
Porque as lágrimas somente escorrem pelo meu rosto e não pelo rosto de quem deveria. Tomar as dores por outro alguém? Não. O tanto de egoísmo causa dor em mim. Até certo ponto é bom ter coração fraco e apego a quem está a volta, mas os bons também choram.. 
Sinto mais e sempre sentirei, porque não permito que em mim crie uma casca e me ponham viseiras, nunca passarei a enxergar o mundo ao meu favor, olhar pro lado as vezes vale a pena, ver o que as pessoas fazem por ti e aprender quem realmente faz algo melhor. Um dia de reclamações e rancores não leva a nada, não trás amor, só mais uma camada de frieza em torno de si, que faz com que cada vez enxergue somente o ‘eu’ e não o ‘nós’.  

Mais uma tarefa a ser cumprida, mais um ano de metas a alcançar. Mais um ano que eu digo a mim mesma que será diferentes de todos os outros, mas ao ato desse frase acaba começando da mesma maneira em que os outros anos iguais começaram. Quando tudo volta ao normal e todas as peças forem encaixadas começo a perceber que é o mesmo, e que o dia-a-dia é o mesmo. E pode ser mudado não necessariamente em uma virada de ano, mas que novo ano é esse? Os dias são os mesmos, as pessoas também, o mundo não para, as águas continuam em movimento e o ar fazendo seu papel.. Quem para são as criaturas berrantes que resolvem fingir que deixarão pra trás o dia de hoje sendo que não conseguem viver sem o ontem, pois o presente é feito de lembranças, nem que sejam as lembranças da batida anterior do seu coração, porque ninguém ama sem lembrar. 
Novos erros virão, mas não os mesmos de ontem, porque a lição já foi dada, cabe a aprender. Novas conquistas, novas formas de se expressar, novos segredos, medos, realizações, descobertas, virtudes. Nunca faltará motivos pra continuar, pois a cada dia que passa um sonho surge ou se renova, fazendo com que novas esperanças sujam, assim crescendo a cada fim, porque pode parecer igual ao nossos olhos os anos, mas para a vida cada etapa se propaga um novo recomeço, uma nova busca por aquilo que se almeja.  

Certas coisas não conversei, mas é melhor que por hoje continue assim. E por mais que nos estejamos separados, há conecções amarradas debaixo de pontes, pontes indestrutíveis. 
Eu quero ser sua guarda-costa e cuidar de você todas as noites para que ao acordar possa sorrir diante dos teus olhos. Quero passar o domingo ao seu lado para ter o gosto de perceber quão bobo foi e o quanto um domingo pode mudar meu humor durante a semana. Quero dançar na chuva enquanto seus lábios deslizam os meus numa sinfonia desconhecida que somente eu reconheço as vozes e o rangir dos tambores. Quero passar o dia tentando planejar o amanhã, mas meu amanhã só pode ser você, então todos os planos seriam em vão. Quero conversas bobas e piadas sem graça, quero chocolate quente e você pra dividir. Quero redenção e highway para trilhar. Quero dizer ao mundo que estamos juntos e provar ao ar que estou feliz, para que ele não falhe e me deixe respirar a felicidade plena por uns anos longos. Mas como longos anos se ao seu lado tudo passa tão rápido que nem me dei conta de que tudo já se foi e que o que resta verdadeiramente vivo são as lembranças de um tempo ilusório, que está presente somente na filosofia dos meus dias ruins. Dos meus dias de inverno. Dias sós. 

Quanto mais eu tento entender, mais desorganizada fica a gaveta onde eu guardo as perguntas onde as respostas são mais perguntas. A vida tem andado em um passo acelerado, e se eu olhar pro lado caio da esteira. Os focos mudaram, e os desejos também, hoje me pergunto e percebo que quem brincava o dia todo e esperava o tão demorado verão chegar não está mais presente dentro de mim, e que as pupilas dilatas pela erosão de sentimentos tem gerado resultados embaçados, onde apenas grandes lentes aperfeiçoadas podem me fazer enxergar quem eu realmente me tornei e para onde eu irei caminhar daqui pra frente, fazendo da estrada que trilharei meu próprio projeto de museu, pintando nas paredes todas as conquistas e sonhos para que quando estiver velha e cansada aprecia com uma caminhada lenta todos os meus passa-portes para a felicidade que estarei sentindo. E cada erro cometido, cada água fria que receber em meu físico pleno jogarei um balde de tinta preto na estrada, para que quando voltar atrás possa me certificar de que após cada mancha negra exposta na minha vida tem um sol brilhante e ardente presente, mais uma conquista após um erro. E a humanidade só irá entender que perder sempre vai fazer parte do nosso dia-a-dia e que ninguém está livre disso, só basta saber administrar a dor da perda. 

E essa dor está dentro do meu peito ainda, presa a lembranças, filmes abstratos que passam em seções consecutivas que esmagam meu coração contra uma decepção que percorre anos, mas que vai fazer muitos aniversários ainda. Certas coisas que acontecem na vida nós lembramos e carregamos a qualquer lar, a qualquer espaço que nos envolve externamente. Certas datas, certos porres, certas experiências, certos desgostos, certas dores, certos amores. Mas além da dor a perda, perda da confiança em si mesma, que a cada dia que passa tento renovar como se fosse o 1 dia de vida da minha existências, mas as lembranças novamente me fazem perder o foco da busca pela paz que meu coração merece. E a felicidade de um sorriso hoje, que me faz sorrir mesmo que de longe trás a tona as sensações do passado, e todo medo que passei, medo de não voltar a sorrir e acreditar que um dia tudo que começou ontem possa se concretizar de maneira perfeita hoje. Quando as coisas não rolam naturalmente é porque quem criou quis assim e não cabe a perversas criaturas forçarem acontecimentos inoportunos. 
O mundo escrevia no espelho toda vez que estava em frente a ele a pessoa que estava atrás da minha estrutura, o medo e a confiança depositadas em uma cadeia de erros visíveis aos meus olhos e que mesmo assim me prenderam com minha consciência. Eu fui boba, eu errei, mas nada dá o direito de abusarem da errância alheia. E a cada vez que está para se perpetuar o que Deus escreveu para um vida, começa mais uma sessão daquele mesmo filme, aquele filme de tortura e desilusão, e nada do que planejei dará certo, até que alguém realmente seja capaz de apagar as lembranças escuras de um passado que dói e sempre derramará lágrimas silenciosas e medrosas. 

Sabe o que torna o lutar mais fácil? É a viajem e o turbilhão de sensações que tomam conta de nossos físicos, fazendo com que a tensão se multiplique, mas que para nosso coração a passe despercebida. Um amor como estrela guia, e sim se tratam de estrelas, estrelas brilhantes, estrelas cadentes que atendem pedidos, estrelas que carregam multidões de olhares, estrelas que fazem chorar, que fazem rir, que absorvem amor, que criam filosofias, que realizam sonhos. Tudo que faz nosso coração pulsar é a forma que a atmosfera gira a nosso favor, mas para que a galáxia aja com perfeição, não é somente o sol que arde todos os dias e caminha junto ao rumo sem fim, todos fazem parte da translação da espécie. Cabe a cada um de nós fazer acontecer o maior espetáculo do universo, mesmo que seja em um palco de pedra, pois cada um tem sua perspectiva e seu olhar sobre os planos que a vida faz diferente. Mas quem criou o show mas lindo, a vida, sabe como administrar nossos cérebros certas vezes fúteis. Infelizmente hoje as pessoas não vivem somente de filosofia, porque muitas deixaram os sonhos pra trás em troca da ganancia. Eu? Não deixei nem os sonhos, muito menos a ganancia, mas somente a inocência vai decidir o rumo que a ganancia vai levar. 
As mãos tremem, as mãos soam, as mãos apelam para jogos que as entregam, o coração começa a pulsar e dar a sua cor a nossa face, o pulmão acompanha o ritmo da orquiesta, e toda a banda de repente está tocando um frevo. O cérebro não sabe mais o que tocar, porque está mais envolvido na figura a sua frente, do que controlar seus mestres. E nos olhos enxerga-se um brilho, um brilho que é reflexo da estrela que está perante a banda… Cérebro se confundi e toda a banda erra, e de repente os olhos não veem mais, somente o embaço de uma luz que ainda está ali, mas impossível a nitidez voltar a toma. As mãos tentam ajudar, deslizando as pálpebras e apagando todo o brilho. E todos os planos que meu coração e cérebro prepararão durante árduas noites foram ao espaço. Tudo está totalmente descontrolado e agora não é somente minha banda que toca, ouço muitas ao meu redor e passa um filme pra onde quer que eu meus olhos direcionem o olhar, um filme de segundos. A banda toma novo maestro, e agora ela está em piloto automático e nada dará errado.. Os pés começam a se movimentar na direção na luz, que faz com que cada passo seja mais rápido e ofegante e que a cada passo minha boca se curve na direção da felicidade. A banda para e vejo em minha frente agora tudo vermelho e tudo não passa de apenas mais um dia que está começando com a sensação de que sonhar é apenas um ensaio para a realização da alma acordada.

Enxergo coisas que meus olhos consideram ações repugnantes e acredito no que meu coração sonha. O mar me trouxe lembranças de outra época onde tudo que eu queria era apenas construir meu grande castelo e meu único medo era uma onda de água salgada destruísse tudo que eu havia construído. Esse tempo em que os sonhos eram grandes aquários onde os bichos mais fascinantes existentes no oceano habitavam. Veio à tona o conceito de felicidade, um lindo arco-íris que as cores do pirulito formavam-no. E o que matava minha sede naquele tempo e o fogo de viver eram algumas bolas coloridas de sorvete; e o que adoçava a vida e plantava sorrisos em meu rosto era o gosto do ar nas massas e nas maças. Porém esse tempo já passou como os dias ficam para trás para virem novas experiências e oportunidades de construir novos castelos, redefinindo-os e fazendo com que sua beleza cresça de forma abundante cada vez mais. Só carregamos em nosso carruagem de emoções as grandes almas que fazem do nosso coração um grande habitat de amores e flores, algo semelhante a alegria e a esperança, um passado que vive vivo em nossa mente, mas que só pertence ao nosso mundo espiritual, porque o que há de bom nesse mundo, guardamos junto à nós, Enxergo coisas que meus olhos consideram ações repugnantes e acredito no que meu coração sonha. O mar me trouxe lembranças de outra época onde tudo que eu queria era apenas construir meu grande castelo e meu único medo era uma onda de água salgada destruísse tudo que eu havia construído. Esse tempo em que os sonhos eram grandes aquários onde os bichos mais fascinantes existentes no oceano habitavam. Veio à tona o conceito de felicidade, um lindo arco-íris que as cores do pirulito formavam-no. E o que matava minha sede naquele tempo e o fogo de viver eram algumas bolas coloridas de sorvete; e o que adoçava a vida e plantava sorrisos em meu rosto era o gosto do ar nas massas e nas maças. Porém esse tempo já passou como os dias ficam para trás para virem novas experiências e oportunidades de construir novos castelos, redefinindo-os e fazendo com que sua beleza cresça de forma abundante cada vez mais. Só carregamos em nosso carruagem de emoções as grandes almas que fazem do nosso coração um grande habitat de amores e flores, algo semelhante a alegria e a esperança, um passado que vive vivo em nossa mente, mas que só pertence ao nosso mundo espiritual, porque o que há de bom nesse mundo, guardamos junto à nós, em nossa alma, dentro de nossos corações. 

Dói em ver que as pessoas não conseguem enxergar o está estampado em suas próprias testas, ou frases curtas pintadas em cartazes de porcelana em frente à face. O que mais dói é ter a coragem de falar sobre o amor, a dor e a raiva e ser interrompido pela ignorância e a decepção. O que mais dói e não poder realizar os sonhos porque eles são destinados apenas ao sono. O que mais dói é saber que amanhã é outro dia e eu ainda estou sem você, que pode ser como todos os dias ou pode ser pior, porque os melhores momentos ao seu lado, pra mim são tão distantes, e os mais próximos são torturantes, pois ficam comigo apenas quando eu adormeço. O que mais dói é saber que você sabe o que eu não tenho certeza, mas eu assumo e você se faz de bobo. O que mais dói é que o dia vai nascer e sei que amanhã posso não te ver então estou trocando a noite pelo dia, porque o acolhimento é mais confortante, enquanto os dias ficam pelo acaso do adormecer!

E hoje me arrependo só do que não fiz. Já escrevi mil coisas tentando desabafar com o ar ou com a simples folha de papel, mas nada me leva a nada. O fato de poder está bem longe porque a dificuldade de conseguir forças pra lutar por algo que consiste na dúvida de que tanto esforço possa não valer tanto assim. O fato de não conseguir fala nada em sua frente me transforma em uma criança que não tem braços de mãe. A brincadeira boba de tentar te conhecer passou dos limites, e no início eu não imaginava que se tornaria o que se tornou pra mim. Eu me responsabilizo por tudo que possa acontecer e o que já aconteceu, porque foi a minha intenção te conhecer, e se fosse pra escolher eu preferia apagar, pra parar de sofrer, porque como você mesmo diz, sou fraca demais. A cada dia que passava sem me dar conta era inevitável o ato de pensar e o fato de querer-te comigo, foi se tornando viciante, e sem possibilidade de volta, de reluta contra todos os dias. Você me faz rir como ninguém e me sinto a melhor e a pior pessoa ao teu lado. Pior pelo fato de não querer me sentir, por odiar o fato de eu ser exatamente como tu, uma idiota. Mas muitas vezes eu cansei e já voltei atrás e cada vez mais sensível porque acontecem exatamente as mesmas coisas. Na luta de tentar reprimir meus desejos faz com que eu não faça nada durante o dia e não durma a noite. Já ficou chato o fato de sonhar passo a passo quase todos os dias. Eu tomo esperanças e coragem, mas no fundo eu sei que você sabe com que olhos eu te vejo. Mas não parece falso quando você diz que não entende, porque combina com tua personalidade de não sentir nada, ser mar, sem sentimento, grosso, com o foda-se ligado a qualquer situação. E o que mais dói é que essa personalidade muda mediante as pessoas que te acompanham. E até agora eu continuo me perguntando se minha presença faz diferença, porque tu já me destes motivos suficientes pra acreditar no lado negativo. Mas minhas esperanças continuam apostando em você com todas as forças e não vai ser a última vez que vou me magoar, quanto mais longe mais dói. Difícil é escolher entre sofrer ao teu lado, ou sofrer sozinha! Não me procure somente quando está só, a imagem é que sou a última pessoa no mundo. Já engoli muitas coisas por medo de perder tua companhia, mas ajo de tal forma que era pra estar longe há muito tempo. Mas eu acredito que o tempo vai me responder todas as perguntas que o teu silêncio cala diante dos meus olhos, e tudo vai ficar bem, porque quando eu sonho tudo se transforma em nostalgia, eu choro na esperança de que algo me leve a você ou traga você pra mim, e o sonho seja um dos pedidos realizados, com a gratidão de um sorriso. E hoje só desejo dormir pra te reencontrar.